黑暗与纯白

在家呆了近一个月。每天优哉游哉，可总少些什么。

依旧是晚睡，黑眼圈日益猖獗。咖啡上瘾。乱糟糟，一切都乱糟糟。某天太阳正好，浇花换水煮咖啡晒太阳。突然发现已经习惯并喜欢一个人的模式。家门口的星巴克让我对其从不屑到总忍不住进去端一杯。买了咖啡豆，心情不好的时候就要去厨房闻一闻香味儿。想起上次和总管去杭州找那家店，找了半天还是错了。下次吧，下次一定找到。

我似乎陷入某种微妙尴尬的境地。对自己的认知变得模棱两可，准确的说起来，是沮丧。例如这凌晨两点，我要去洗头洗澡。然后等待头发干了再失眠。一切都乱糟糟的不是吗，找不到那个规律。

人该知足。

秋天果然是犯困贴秋膘儿的时候。晚睡的恶习估计要随着新课时间有所缓和了。上午上课是我痛恨的，可是对健康有益呐，不是嘛。

下午心情又他妈过山车了一回。烦起来的时候真心想摔东西。染个头发过敏心里跟虫子爬一样烦躁。69座的情绪化起来不要命。

天晴了。天空开阔而高远。时间过得飞快，转眼又要到了那天。好像我走了一大圈，又回到原点。其实自己清楚 很多很多想法，都改变了。

伤痛纪念日，有人说伤痛何必再提及，我却觉得。记住这个日子，不要忘记你如何重生，你所承受超乎想象之外的多少倍痛苦。还有你如何破灭了希望，又如何再一点点建立起来。这样的过程 几乎是拼近全力。

涅槃。

别忘记，请别忘记。心中的伤痛和希望。

已经知道怎样约束自己，强迫自己。有些感觉不要刻意放大，不要单拎出来仔细观察。

就算生活叫嚣着要磨平你的棱角，就算伤痛一次次卷土重来。

若心是一道彩虹，又怎会随波逐流。

终究会平静的。

随手拉过来这句话。blogbus的报时方式。我是强迫症候群，这时候心里难得有些思绪要记录，恰好又是一个人的宁静时光。怎么能少了音乐相伴。

日暮将至，归田园。日出而作，日落而息。在永恒的土地上生生灭灭。抛去芜杂和浮躁，抛去物质抛去坚硬。我们归隐田园，收获一季又一季的收获。

现在才发觉自己知识语言多么匮乏，关注的那些小清绪，漂浮的无关痛痒的忧伤，都是致命伤。曾经对自己多么有自信，觉得自己会写，能写。现在偶尔飘来的情绪都是不可多得。何谈转为文字。很久没写出来能被自己欣赏的东西了。字里行间隐着浮躁和对自己的自怜自艾。

诚然，刻意去关注这些情绪的时候，就像拿着放大镜去看它。本来芝麻那么小，也被潜意识中放大放大再放大。这就会造成对自己进一步的情绪破坏，从而形成恶性循环。

就像一场山顶日出，如果不去刻意追寻它带给你的意义，那么它就能隐藏在你的骨血中安然无恙。

要知道这世上的一切，都是经不起过度揣摩的。多了，久了，就会被磨损。

生活永远无坚不摧，不会因为你关注了太多漂浮的思绪而对你网开一面。相反，可能对你的摧毁更为深刻。

明白了就是好事。为时不晚矣。

来吧，暮色四起的时候，鸟儿低低掠过天际。我们在金色麦田的注视下，在这大地深沉的包围里，携手归家。

醉酒之后的胡言乱语。

自己给自己买的戒指不知道被甩到哪去。清醒的活着是件多残酷的事情 所以醉酒后那根弦断掉，拎着自己的线脱落。人东倒西歪纵情哭泣或大笑。

不是不幸福的事。

每个人都会有难受，失落，彷徨，烦躁，不安，不知所措的时候。

每个人都会有不知道该往哪里走的时候。

我也一样。

在我难受失落彷徨烦躁不安不知所措不知道该往哪走的时候。我不知道可以告诉自己些什么。

这样的时候会过去么。什么时候才能过去？

我的生活感情都是一团糟。我的信息没有回应。甚至，我想着哪怕不是我想要的结果。只要能尘埃落定也好。

电影的最后，斯卡丽说 Tomorrow will be another day.

或许吧。

武汉的日子我过够了。快乐的日子真是屈指可数。

我心里默默想着等我彻底离开了，我一定要偶尔回来 至少在老子生命里，来武汉有过这种心情。

操。

心酸狼狈。接到你的电话终于哭出来。然后擦干眼泪一个人淋雨回家。

我谁也不恨，谁也不怪。我只恨自己。是我自己的选择。

告诉自己没事的，要勇敢。这样的日子还剩下多少我不知道，还会持续多久我不知道。

电话响起来的时候，才知道我真的是爱着你的。

  - 痴缠执念，放下也仅需一语半言。

相信才会存在。

夜里2点，热茶和香烟。电影。书。空寂的房间。坐在地上。额头抵着膝盖。眼泪温暖。

外面的冷雨，还有秋天的风。

相信才会存在。

干脆在地上躺下来。这么安静，只有自己的心跳声。

房间凌乱却有安全感，太整齐有序，反是索然。

人，总在历练中学会坚强。那些被动接受却无法反抗的苦难，都是命中注定的路数。

冷雨，秋天，阴云大朵漂浮，动荡和离别。

这一切的拼凑，怎会不难受。

相信才会存在。

我也开始反省自己，为什么要在厌倦的时候才停下来挣扎。

为什么要让身边的人一个个对自己失望。

我只是想要一份能够停留的温暖。却绕了太远太远的路。

我开始反省自己推开的是什么，正是我想得到的温暖。

有碗暖饭 有杯热茶 就是幸福。他写。

我欠他一个交代。欠他一份永远还不回去的温暖。毕竟 我也曾这样伤害过别人。这些偿还。我都接受。

如果把这些都单纯归于命数并不正确。人生总在得到与失去之间错过。如果相信才会存在，我一定选择相信。

相信温暖和光。相信不停歇的力量。

【-欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋。-】

当我能够和你互道晚安 说些不紧不慢的话 说来一些温暖。有了明天及以后的期盼。这条路再崎岖也能并着肩一起走下去。

总好过梦里醒来抓过手机 什么都没有。总好过那些字那些话像钉子般敲进双眼。总好过，失眠的晚上因伤心和愤怒一遍遍流眼泪。不是我多么卑微 是我在爱 趁我还爱。

所以 能够放下 能够说服自己 能够视而不见那些所谓大道理那些女权主义

能够清楚自己要的是什么 不是僵持 不是为难自己 不是他妈的面子如履薄冰故作矜持姿态。

要的是温暖和爱 要的是一次倾谈 要的是你说 你在爱 不离开。

从开始的冷漠 争吵 哭泣 再到沟通。你我之间又完成一次被动但却不是无用的了解。

我原真的以为这一次到了头。

当情绪和怨念 悲伤 无奈 欲望 期盼一起倾巢而出的时候。终于坍塌。

我分裂出两个自己。从前的 现在的。现在的自己觉得对不起从前的自己 那些深浅的伤痕任由被划下，却束手无策。糟透了。感觉糟透了。现在的我把从前的我当做一种禁忌 不想起 不提及 刻意避开。是因为无法原谅自己么。或许吧 还会分裂出一个将来的自己 是不是也会把现在的自己当做秘密和隐痛的禁忌。

忘记，不难。

难的是 我如何说服原谅自己 曾经走过的错的路。

在我颓丧，绝望，疼痛几乎快要到了极致的时候。却在百转千回中看见希望和光亮。

爱是什么，是什么样的力量。

或者说，冥冥之中 是什么在指引方向。

当你故意刺激我 摆出的高姿态 戏谑玩笑 字里行间依旧如昨日光景那个玩世不恭的你，

当我听你说没有想过离开 说我在你心里 懂得我的付出 说委屈了我对我耐心解释好言好语安抚的你。

那时候我似乎有些懂了 伤痛与希望 原来在这个世间是并列存在。

文兴小学28号。

迷糊醒来的时候抓起手机发给她。是梦里的地址。

晚上见面她说，我查了，在北京。当时我有点懵了。

就像仰亮回我的邮件说，生活充满种种际遇和巧合，有时一些事情能带来些许欣慰的惊喜。

的确是这样吧，冥冥之中某些事的安排，无法解释和说明。却又那样存在。也算是今天一个小惊喜。

现在想想，总管夫人说的很对。见都没见过，感动个P。不是说了么，我挺傻逼的。可是什么事情都是有限度的。

没有谁就该对谁好这回事儿。也别以为傻逼就是真傻。

也许吧，见到的听到的，都是假象。我早就不是那个纠结至死觉得整个人生唰的一下就变黑暗的人了。

有什么好难为自己的。大不了自己蒙着被子痛哭流涕一晚第二天太阳照常升起。

嗯 今天就这样。

心里其实已经平静了。难得的。

我在日记里写。要把温暖常留心间。

总有轮回反复的，我知道。再甜美也会有天苦涩难咽，一人在床上翻来覆去默默流泪。

只是躺在美容院的舒适灯光和被芳香包围睡着后，突然醒来的时刻。想到的都是那个人。

很想告诉他。宝贝宝贝我。

就如我不知时日如何沉堕黑暗中。半年时间闪过眼前，我细数不快的时数。有些事已经忘记了原因。无法触摸到无法相见，都以为那一次已经到了尽头。今天却还在继续。看过一句话，没有人厌恶爱情，但每个人都讨厌等待伤害欺骗。只有自己才知道，我有多辛苦。

想要一枚戒指，简单的一个圈。不贵。能够天天戴在手上。来自爱的人所赠。空的时候可以寄托。

昨晚开口，他说 早就有这个想法。可我知道，现实还是不允许的。不是么

想一个人旅行。坐长途火车，带我去一个陌生的地方。其实在路上才会知道，很多执念都是可以放下的。

爱情这件事，在生活和生命里 也只是一个面。并不是全部。

和从前相比，我依然想要坚持清淡。可多了的，是一份无谓。

这就是经历的可贵吧。

在最好的时候亦要提醒自己，都是会过去的。

我不说，你明白吗。

有时候喜欢收拾东西 看着乱乱的地方慢慢变得整洁有序 就会很欢喜。

今天和她去了万达 吃了麻宴 买了甲油 闻了香水

她不希望我等下去。

朋友都不希望我等 觉得这是太难坚持的事情 其实我也会忐忑 尤其在我觉得他说话方式让我难受并且感觉他不在乎我的时候。心里多少会有些动摇。

我挺傻逼的 我知道。我从来都不是那种精明理性的人 太过感性 太感情用事。就凭对这么一个人的等待。没有见过面 仅凭想像 搭进了真实的时间。

只有自己知道这种滋味。

算着日子快要开学了。开学就是大三了。大学这几年 情绪几乎都沉湎在适应过程中的一系列情绪化里。大三了 真的近了，快了。还有一半时间。我却好像荒废的什么都没有学到。

发信息“如果有这三年 会不会还有下一个三年。”

以后的事情 谁都说不清楚。现在不在空间里更新了 觉得了无生趣 九月20号痛仰VOX专场 要去的。然后追着他们到合肥来 看 其实有时候是会有回报的 家门口的音乐节 在我爱上他们之后而不是之前 我赶上了 这就很好 知足

快回校了 两个月时间很快就过去 好像什么都没有做 就这么消失了。在家依旧黑白颠倒的过日子。呵。没救了不是嘛。脸上冒痘 脸色也难看的紧。

明天中午的海洋 周三晚夏卡 总管的女人街 再疯一疯 这个夏天就结束了。

很久未更新。还是那句话，没有什么是过不去的。时间的确是最好的药。

半年多过去了，时间如此迅疾。爱上了一个人。她也出了新书。生活波澜不惊却慢慢改变着。

前两天从皖南回来，其实一直是像梦想一样的地方。比起周庄西塘乌镇这样的地方游客很少安静许多。所以景致也美起来。

记得刚到月沼边上时候倒吸一口凉气。一个阿婆坐在板凳上。背后是月沼古宅和青山。这样的风景她早就习以为常，我却被击中一样的惊喜。宏村比起西递来是有过之而无不及。就拿生活气息来说，远没有西递来得商业化。多半是安静祥和的村落生活。山谷里的居民日复一日守护这这片祖祖辈辈流传下来的富饶美丽之地。游人也稀少。

承志堂里的木雕给人惊喜，那些精美的花纹和样式，过了百年依旧风韵犹存。无与伦比的美丽。石板路，雨巷，粉黛斑驳黑瓦白墙。小桥流水。被雨水打落的石榴花。一切都像梦境一样。

早上五点半起来。去拍那座经典的桥。天已经亮起来，是个阴天。在住宿的人家看见马头墙和青山之间升起的淡淡炊烟。空气里是柴火味道。早起的村民开始生火做饭开始新一天的生活。整个村庄被笼罩在安静祥和的气氛里。

换了衣服走去那座桥，远远看见山顶大片乌云，云雾缭绕，炊烟袅袅。拍到一半，下起雨来。几乎没有游人。只有和我一样来拍照的几个人。这一片景致笼罩在淡淡烟雾里。雨点打在湖面上，开出透明花朵。宛如梦境。

在路上的云和天如此分明 不像城市里混沌不清。常常会一惊一乍惊呼，快看快看 这里这里。

第一天在翡翠谷的收获亦是很大，首先是一棵树。远远看见它伫立在那里，每一片叶子在阳光下闪闪发亮。就已经莫名感动。走近，看见立的牌子。麻栎科。树龄160年。摸着树干被深深感动。一棵树，从幼苗开始成长，每一根树枝每一片树叶。到枝繁叶茂遮天蔽日。生命力的苍劲有力，如此清晰。

下午，看见草上附着一条毛虫，已经开始向蝴蝶蜕变。长出一半翅膀，乳白和咖色的条纹。来自生命的秩序。化蝶所需的勇气和努力。生命向另一种形态的转变。亲眼所见，足以深深撼动我。

生命和自然都是这样美。让人心存感激。感谢这一次所有的触动和回忆。

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看自己写的文，已经淡忘的人。有时候还是会想到以前的种种。有时候会心生无力。

想想自己的现状，会茫然。我在等一个人。一个我根本就想不到我会等的人。一个我认为根本不会有交集的人。

写的信，寄出的明信片，说的话，流过的眼泪，被伤了又伤的心，还有无法放弃的坚持。

几个月，感情的累积。然后在时间里被搁浅的期待还有漫长等待。似乎 遥遥无期。

空落的双手和怀抱。全是对温暖的追寻。

真的 远比我想像中困难的多 尤其是在不断熟悉和磨合中 所看见的和不经意中撞破的。都是残忍的伤。

七月不荒废我的热爱。让我开始变得麻木无谓。我不断逼自己接受和忍耐。逼自己当做什么都没有发生什么都不在意。

我心疼自己。却无法说服改变自己。

不断说服自己的黑暗面，安静下来。

有时候他会对我很好。很在意。有时候对我冷漠。我需要不断变化状态去适应。本来等待，就是足够辛苦的事情。为何还要这么为难自己。等我 他说。等我回去。其实我太了解自己 只要他说 只要我应 我就一定会拼命去做到 去兑现承诺。

现在 我不知道还要等多久。我不知道是不是期待又一次落空。我不知道他是不是值得等待的人。我不知道我是否可以拥有一个温暖怀抱和温暖双手。

我对自己说 不走到最后怎么知道是对是错 怎么知道水有多深 怎么知道是被淹死还是顽强活下来。我无法放弃。不是么。

练习曲里说 有些事现在不做 一辈子都不会做了。我想 有些人现在不等 一辈子都没有勇气等了。

青春里大好的时光，全部付诸于等待。是否值得。其实如果看清认定自己的内心 也就不难回答。

对自己说 温暖 要常留心间。

我承认，我给自己编织了好大一张网。我在里面醉生梦死，忘却现实。

我已经不去理会这是真相还是谎言，只想这样长久把自己蒙蔽。在现实和梦境中游走。

臆想像是一剂吗啡，安慰我，让我沉静。心甘情愿的，充满希望的。

楼顶的天台是否还在等着我，等着我某日从这张网里挣脱，等着我某日不再需要臆想度日，等着我撕扯梦境看清现实。

然后，是否该纵身一跃。

就像这天空昏暗不清，就像这云层厚重，大朵漂浮。

我不想让自己的照片始终是无法接近的荒凉悲寂。

然后自己作为一个局中人或局外人遐想欣赏。

三个季节之后，我的梦会不会醒。

九个月之后，是否还会一如既往的在这张巨大的网里沉沦。

我对现实的恐慌，我对现状的不舍。

我对温暖的向往。

眼看着十二月也将接近尾声。一年，又这样过去。

最近感受到了年末的压力。插画作业始终没有兴趣去做。很是沮丧，面临着挂科的危险。

倒计时，这一天天的。也竟然这样过去了。接下来又是一轮新的倒计时。

这样的性格，什么时候才能有所改变。这拖沓，散漫。 随心所欲一些，不好么。总有那么多条条框框限制着。 

看见晴朗冬夜，伸向天空的干枯枝桠。有星星点缀。喜欢树。其苍劲，其伟岸，其坚毅，其伸展。

喜欢像树一样的男子。有着树一般的特质。生命力，带着辛辣气息。四季更迭，生生不息。

从前的日子总是好的，那么现在的日子 也会变成从前。

很想知道自己会有怎样的人生。开始反思善良是否是一件好事。有时过于善良，受到伤害的是自己。

想喝酒到微醺。摇摇晃晃，亦可找一个温暖怀抱诉说心事。不哭不闹，不卑不亢。那些悲伤的事情，不拿来当做醉酒之后的筹码。

年末。想想这一年，我是如何度过的。对自己可有想说的话。

等待 1231。

归期。

这几日，气温回升，天气晴好。天空蓝的不像话。明天又要走了。可是很快就会回来。

磨砺，磨练，都不是坏事。

某人对我说，万事看开一些。

那么，我也就相信

有时候太过忧虑，现在的快乐都将失去。不问明日，但求安稳度过今朝。

为自己搭建一个澄清透明的世界。活在自己的世界，有多好。

连着两天去电影院看了两遍《让子弹飞》姜文的确是个奇才。今晚看了卑鄙的我，被萌翻了。

下午拍了几张照片，喜欢这样简简单单的感觉。

我真的不是复杂的人，我只喜欢和平简单去生活。

那些烦心事，暂且忘记吧。

今晚早些睡。祝我好梦。

算一算，这么多年过去。

即使是这么多年过去，仍会有淡淡心悸。

这是只属于我的秘密。

当年的我，是那么深深的仰慕你。

那么刻骨铭心的暗恋。

时至今日，你坐在我身边。我也能够与你开玩笑或是其他。

早已不再是当年的我，你亦不是那时的你。

时间这样过去，就很好。

那些年少的稚嫩的想法和那么多看似疯狂的念头，都是微小珍重的纪念。

你的影子有我深深浅浅的盼望，你的年岁里，我也曾刻下一个个青涩的刻度。

以此衡量时光，衡量成长。

年少的暗恋，是多美好的一件小事。

2010。12.16。

纪念。

有时候无端的懊恼沮丧烦躁。觉得自己那么可笑。现在的一切好像都是一个伏笔，要迎接将来的改变。毫无悬念，是不好的改变。

我不知道用什么心情去面对现在的生活了。就像一个怪圈。我怎么都走不出来。换言之，好运气，对我来说是不存在的。

而我要这样的活着，在如山一样的纷杂情绪里活着，在患得患失中活着。是的，我只能这么选择。我只能这么做。

我没办去怪谁，去埋怨什么。会尝试改变自己，改变自己的心态。

我知道我会被情绪化折磨死。就是那样的情绪化。

我想念你们，掏心的你们，没有比较没有隐瞒的你们。

还好，有你们。

我梦到你，

在突然醒来的午夜，全身冰冷。

是你一言不发的离开我，再也不见我。

是我忘记了后面的后续该如何继续。

你离开时候燃烧的灰烬，还有余温，每当我想起来的时候。心口都会发烫。

听说你去了J。在你驻足的时候，哪怕只有那么一刻一秒，会不会想起我。那是我曾经承诺带你去的地方。

命运为何这样安排。我们在同一座城市的时候，却已是陌路。我是不小心得知这样的消息。

我没有忘记你。我不会忘记你。你在我心里留下的一切，足够让我记得一辈子。

一个1.82的害羞男人，那么瘦。拥抱的时候能够用手臂整个环住你。那么清晰的睫毛，落泪的时候让人心碎。背上有一块褐色胎记。就在我手覆盖之下。冬天陪我走那么远的路，把我的手放进你的口袋里。骑车接我上学，冷了就把手伸进你衣服里。一起吃火锅，过最穷却最快乐的日子。弯下腰给我系好鞋带，搂着我的肩膀。一起看烟火。对你说一辈子不会分开。可是最后，只是用一封邮件，就强行让你离开我的世界。

我们说过要一起去看海，要一起去那么多的地方。要一起过一辈子。

现在，都是别人的了。

是我亲手毁了属于自己的幸福。

有些隔阂，在盼望太久太久之后，愈加深厚。有些距离，在期待一次次落空之后，愈来愈远。

我会不断梦见你，会不断在夜里惊醒。

可是今生，不会再和你有任何联系。你过得好，我不会祝福你。你过得不好，我不会嘲笑你。

我亦有自己的尊严。半点不能受损。

在你离开之后，我也仅剩我的自尊。

有些话，再也不会说。有些地方，再也不会去。有些风景，不会和任何人分享。

一辈子时光，我把最好的时光给了你。亦是最残酷青春和爱情，血肉横飞，才算快意。才算尽情。

我爱你。即使我将永远失去你。即使这一生，再也不会见你。

可我知道我会一直爱你。若非如此，我怎么向过去的自己交代，我怎么有信心面对将来更好的自己。

你是一颗朱砂痣，永远烫在我心口。

如此，便是足够。

回来那天下午，阳光真真正正的好。

在火车上看见让我倒吸一口气的美景，你说该是有多美。被震撼的瞠目结舌。

我会记得，并且不会对旁人说。

我不是爱分享的人。

今天得到一个意外惊喜。

可是时间过去，又开始纠结。

让我安生一会就这么难么，命运对我也许是公平的。已经入微的计较。

丝毫额外宽容都不肯给予的计较。

我已经习惯了。毫无悬念，是的。毫无悬念。

明天要离开，回去了。

不想回去。真的不想。

也要下雨了，降温了。

冬天要来了。

我还是调整好心态吧。以不变应万变，不是没道理的事情。

就这样吧。

最近看了太多小三儿背叛出轨等等狗血剧。

让我觉得人参处处有伏笔。难免油然而生恐婚等等不良反应。

今儿查了星盘，金星落在狮子座，很给力是不是。气场强大啊，只是我怎么不觉得呢。

今早牛仔裤事件深深打击了我幼小而脆弱的心灵。啥也不说了，减肥吧。必须的。

可是这大半夜的肚子开始抗议了。

各种鱼啊肉啊菜啊在我脑海里飘过。

我不是那有毅力的人吧。。。

嗯。

又是这么晚。

明天太阳还会这么好么。

其实有时候发现，想淡然且淡薄，不是件容易事。

周六去看姥姥姥爷。

尽孝需及时。

什么作业，什么立面图平面图透视图。都去死吧！

老子明天就是要睡懒觉睡懒觉！！

最近不知道怎么又开始了豆瓣。

可能是那个晚安事件让我有所改观吧。

追着一个姑娘的直播，看到现在，眼睛都算了，PP也酸。

是个温暖的直播呢。

有些事有些人没办法解释，就是那样注定的，就是存在的。

最近我过的不温不火，每天按时上课。只是作业让我好崩溃。画图画图画图。

今天zxj告诉我，他问我怎么样了。

你大爷的，老子现在过的怎么样跟你有几毛钱关系。现在想到问我了，你早干什么去了。

有时候觉得，是不是我要求的太多，想要的太多，才会导致今天的凄凄惨惨戚戚。哎。。

好吧，今年我要过光棍儿节了。多好一事儿，还能多过一节呢。感谢你八辈儿祖宗。

姥爷下个月过生日，全家都回去。

哈哈，好事情。是个温暖牌。

看得我好想有个拥抱。

或者是一个肩膀也好。

哎，不纠结了，洗洗睡吧。

晚安。陌生人。

说一句温暖的，晚安。

今天把厚衣服床单被套神马的拿去洗衣房了，哎呀省时省力。哈哈。

今天也着手开始画设计图了。

今天晚上去洗澡，水温很给力，身上香香的。

喜欢蜂花护发素，便宜好用，最给力的是，味道是檀香的味道。安宁沉静。我超喜欢。

我还是在长胖啊长胖。没办法，冬天来了要囤积脂肪。

哎，做人低调点好。你知道的东西是你自己的。

这周我一节课都不要缺。我要加油。

11.7又要来了。今年和去年又是多大的不同光景。

有时候想到那个人，呼吸都会变得困难。

越是如此，越要去想。

想一千次一万次，麻木了就好了。就不会痛了。

今天过得蛮充实，早睡早起身体棒。

今天对我来说收获很大。

发现了一间慢递。

给2013，7月13的自己。

那也许将是一个全新的自己。

我很期待的。那个时候我会是什么样子，身边陪我的，是什么人。

情绪呢？会难过，还是会很很很开心。

会不会有不舍呢。

等到2013的七月，我想我会知道。

嗯，只要有时间我就会来写。

这不是坏事情。

再不行乐，就老了。

这里对我来说，就像一个秘密基地。

开学两个月了，这是我第一次在寝室度过周末。

昨晚去小澡堂洗澡，水温不太烫，水流也不够大。可是心里还是有细细密密的幸福。

是啊，渐冷的天气，还有什么比得上一个暖暖的热水澡呢。

回来的路上买了一包特仑苏。

喝完睡觉，睡的好沉好香。

以至于起来头都痛。

天气渐渐的变冷了，每天过着不咸不淡的生活。

偶尔翘课，偶尔为九张还没开始画的设计图担忧。

什么事情都是能看淡就看淡。用平常心去面对。

中午起床，去水房刷牙的时刻，看见阳光照射的树影映在窗户上。

前去打开窗户，让阳光照在我的脸上。

喜欢有阳光的日子，喜欢简单的生活。喜欢淡然的思绪。

冬天就要来了。

在TB买了一条大红色的围脖。针织的白色雪花和小鹿。看起来就是暖洋洋的样子。

还有好看的打底袜。同样的雪花状。

现在我的生活里，很简单，很纯粹。

偶尔有小小的情绪，偶尔会伤感，偶尔会觉得冷。

没有人帮我暖手。没有人可以分享我的情绪。没有人对我说温暖的话。

可是现在的我在慢慢学着改变自己的心态。相信命运。

缓慢的呼吸，安静的思绪。

总有那么一个人，命运安排好的相遇。还有很多很多的温暖。

那个他，我也能够渐渐遗忘了。

所有的伤都会好的，很久以后，只不过是一道疤。已经不会再疼了。

这个冬天，我要一个人度过。

没有暖气，没有人提醒我天凉添衣。

我会自己温暖自己。

在有阳光的日子里，努力收集温暖。

然后在阴雨的天气里温暖自己。

活在自己的世界里。

做个温暖的女子，是我对自己的希冀。

一会出去透透气，走一走。

嗯，明天还是可以睡懒觉的。

立志下周要好好上课了。

不知道奖学金什么时候发下来，这也算是我独立赚的第一笔钱了吧。

哈哈，一定要给妈妈买东西。多有意义的事情。

是否记得你最快乐的旅行。照片上你微微发亮的眼角，你的眼睛清澈而透明。

你在海边拾起一片贝壳。你说那有大海的呼吸。

后来我知道，那不过是耳朵里血液流动的声音。

可我却相信，你的身体里藏了一片海。

就如当日分别，你的眼泪。我偷偷尝了一滴。那么苦涩，那么咸。

就像蓝色海水，就像你眼中挥之不去的深浓忧郁。

为什么不敢真正走进下一段风景里，这一段风景我的念念不忘，你却转身离开。

没有说再见，就真的不再见。